A cura di Carlo Alberto Paolino
David Kessler, scrittore e uno dei maggiori esperti mondiali di lutto, sostiene che condividere il dolore può essere d’aiuto. Pubblicare una foto o una semplice frase in ricordo di una persona cara può mettervi in contatto con amici e familiari che stanno vivendo lo stesso lutto. Il nostro dolore ha bisogno di essere testimoniato. La nostra mente non vuole che siamo un’isola di dolore; abbiamo bisogno gli uni degli altri e il dolore è un connettore universale.
E’ bene sapere, però cosa dicono gli esperti. La psichiatra svizzera Elisabeth Kubler-Ross è stata la prima a osservare che c’era uno schema ripetuto nelle emozioni che i malati terminali provavano quando sapevano che stavano per morire. Questo modello è stato introdotto per la prima volta nel suo libro “On Death and Dying“, pubblicato nel 1969. Successivamente, David Kessler ha lavorato con lei per adattare questo modello di processo al lutto. Questo lavoro è stato raccolto nel libro “Sul dolore e sul lutto”.
Sono cinque fasi in questo processo: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione. Queste fasi sono risposte che molte persone hanno quando subiscono una perdita.
La prima fase (reazione) è la negazione. Funge da meccanismo di autodifesa quando ci si trova di fronte alla dolorosa notizia della morte di una persona amata, la negazione è la risposta del nostro corpo sull’incapacità di gestire tutto in una volta per poi assume gradualmente il controllo. Negando una notizia così devastante, le emozioni diventano intorpidite, bloccando così l’insorgenza del dolore, stato preferito in cui la sofferenza non esiste e ci aiuta ad affrontare scenari devastanti.
Poi segue la rabbia, anche se di solito la morte non è colpa di nessuno, ci sono momenti in cui ci si può sentire arrabbiati verso i medici, che non hanno fatto abbastanza, o verso gli amici e i familiari che sono stati assenti. Seminando dubbi nella propria fede. La rabbia è una fase essenziale del lutto: stabilisce un legame con la realtà, agisce come un ponte che collega gli eventi in corso. La rabbia è solo un’altra indicazione dell’intensità dell’amore che si è provato. Gli esperti dicono che non è salutare reprimere la rabbia. È una risposta naturale e forse, necessaria. Più senti la rabbia, prima comincerai ad avvicinarti alla guarigione.
La terza fase è la contrattazione. Prima di una perdita, faresti qualsiasi cosa per evitare che ciò accada, ma prevale il senso di colpa. E’ un sentimento comune di questa fase, è un “partner nella negoziazione”. Quando la persona amata muore, ci sono immagini che ti vengono in mente, e ricordi tutto quello che avresti voluto dire, ma non hai detto. Cose che avresti potuto fare e che non hai fatto. Le volte che hai perso la pazienza, i baci che non hai dato. Potresti sentirti in colpa per aver continuato a vivere ora che la persona amata non c’è più. Nessuno può tenere sotto controllo la morte. Dobbiamo imparare ad accettarlo.
Dopo, inizia la depressione. Il dolore. Ne consegue una profonda tristezza. A volte provi disperazione, desiderio, solitudine. Ci sentiamo depressi perché la nostra attenzione si è spostata sul presente. Sembra che questa fase durerà per sempre. Ci ritiriamo dalla vita, chiedendoci se ha senso andare avanti da soli. Ma non c’è niente di sbagliato in questo, è la risposta giusta a una grande perdita. David Kessler dice che se il dolore è un processo verso la guarigione, allora la depressione è uno dei passi necessari lungo il percorso.
Il percorso successivo è l’accettazione. Si tratta di accettare la realtà che la persona amata se n’è andata fisicamente e se n’è andata per sempre. Questa accettazione non significa che siamo d’accordo con ciò che è successo, ma lo accettiamo. Impariamo a vivere senza ciò che amiamo di più, impariamo a convivere con il dolore. Come spiega Kessler, l’accettazione non significa che abbiamo raggiunto la fine della strada. “Sto trovando un po’ di accettazione. Il dolore è finito, ma il dolore non è finito”.Con il passare del tempo, impari a conviverci. È possibile pensare ad altre cose e persino guardare al futuro. Tuttavia, quella sensazione di aver perso una parte di te non scomparirà mai del tutto.
Al dolore si aggiunge una nuova fase: il significato. Non si tratta di trovare un significato nella morte, perché lì non c’è significato. Si tratta di trovare un significato nella vita della persona che è morta, di come essa ci abbia influenzato. Forse il modo in cui è morta una persona cara, può aiutarci a rendere il mondo più sicuro per gli altri. Kessler dice, che la loro morte è qualcosa che non possiamo cambiare, ma possiamo cambiare il modo in cui viviamo nel presente senza di loro.
